קחו בן אדם ממוצע. תנו לו עבודה קבועה. תנו לו גם חיסכון קטן שיושב בבנק. תוסיפו שכר דירה, קצת קניות. הוא מסתדר לא רע. אפילו נשאר לו קצת כסף בסוף החודש לבזבוזים.
קחו את אותו בן אדם. תוסיפו למשוואה אישה, כלב עם בעיות גב, ילדה בת שלוש וחצי עם אהבה לגלידה ושוקולד, ילד בן שנה וקצת עם אהבה לבזבוז חיתולים, בזבוז מגבונים, שתיין לא קטן (של נוטרילון, כן?), קניות שאמורות להספיק לגדוד אבל בפועל נגמרות תוך חצי שבוע, חשבון חשמל שאמור להספיק להאיר עיר קטנה, עלויות גן עירייה, צהרון, משפחתון, פעוטון, ואשפוז מרצון ו… לא ממש נשאר משהו בסוף החודש. כלומר נשאר, אבל חוב. במצב כזה, כשכבר מצליחים לצאת לחופשה (עם או בלי הילדים, תלוי מה החוזה שלכם אומר) צריכים לדעת איפה אפשר לחסוך כדי לצמצם בעלויות כמה שיותר. לא, לתת לילדים לישון באוהל בחוץ לא נחשב לחופשה. אז ריכזתי כמה טיפים שיאפשרו להורים חסכנים אפשרות… אה, לחסוך אפילו יותר.
1. אף פעם אל תיקחו דיל של טיסה ומלון ביחד. יש היצע גדול ומספיק אתרים שיעשו לכם סדר. כשמזמינים אותם בנפרד פתאום רואים איך המחירים צונחים.
2. זמן=כסף. יותר זמן בחופשה=יותר כסף שכבר שולם. תדאגו להזמין טיסות הלוך שנוחתות בבוקר וטיסות חזור שממריאות בערב. אז נכון, יש מצב שזה ישבש את כל השעות של הילדים, אבל הי, אתם החלטתם לקחת אותם איתכם, תסבלו בשקט.
3. לעולם, אבל לעולם אל תאכלו במקום שיש בו תמונות של מנות על התפריט. לכו רחוב אחד או שניים רחוק יותר מאזורי התיירות. גם האוכל יהיה יותר טעים וגם המנות יעלו פחות.
4. החלפת דירות במקום מלון. נכון, יש סיכוי שתיפלו על דירת מלאת פרעושים או גרוע יותר- יכנסו אליכם הביתה זרים עם פרעושים. אבל מה לא עושים כדי לחסוך.
5. חבילת גלישה מומלץ מאד לרכוש מראש. שימו תזכורת בפלאפון שתצפצף כשאתם מגיעים לגבול ואל תחרגו ממנו. תחפשו וויפיי בכל מקום, אבל לזה אתם בטח רגילים.
6. את הארוחה הגדולה של היום תאכלו בצהריים. אני יודע, בערב יותר רומנטי, אבל בצהריים יש עסקיות.
7. תזמינו את החופשות עם הילדים שלכם עד גיל שנתיים. אחרי גיל שנתיים משלמים מחיר כמעט מלא על הטיסה והמלון, וגם גיל שנתיים זה לא גיל שאתם רוצים לטייל בו עם ילדים. חכו שיגדלו קצת, נגיד 18.
8. זוכרים את מלכודת התיירים במסעדות? אז דיוטי פרי. נכון, זה נורא מפתה לקנות הכל וכשמשלמים בדולרים זה נראה פחות, אבל אין באמת משהו בדיוטי פרי שאי אפשר לקנות באותו מחיר אם לא זול יותר.
9. החזר מע"מ. אם איכשהו לא הצלחתם לשכנע את האישה שאין לכם כסף בכלל לקניות ומצאתם את עצמכם מחזיקים לה את השקיות וודאו שני דברים- שאתם נמצאים בקניון עודפים ושאתם אוספים את הקבלות כדי לקבל החזר מע"מ.
10. תתמקחו גאד דאמיט! אתם ישראלים!
טיפ לסיום- אם נתקעתם אפשר תמיד להרוויח כסף תוך כדי חופשה- שני קבצנים יושבים מחוץ לכנסייה בצהרי יום ראשון. אחד מהם עם שרשרת ועליה מגן דוד גדול והשני מחזיק צלב. כל יוצאי הכנסייה מגדפים את הקבצן הראשון ונותנים מטבע או שניים לקבצן השני. בסופו של דבר הכומר יוצא ואומר לקבצן הראשון: "זה אולי לא מיקום כל-כך טוב בשבילך, ליד הכנסייה. לך ליד האגם, שם אולי לא יקללו אותך". פונה הקבצן לקבצן השני: "מוישה, הגוי הזה רוצה ללמד אותנו איך עושים כסף".
/* */
//www.googleadservices.com/pagead/conversion.js
אבא שלה ושלו 